¿Amigos o algo más..?

Últimos meses de colegio del año 2010, me senté con un chico con quien no hablaba mucho, pero me hacía reír bastante. Se convirtió en un amigo muy importante para mí, pero en un momento me di cuenta que en realidad yo gustaba de él. Llegaron las vacaciones y todo “paso”. Volvimos al colegio (año 2011) y hablábamos como mejores amigos, era mi chico perfecto, lo seguía amando pero no le decía nada y sabía disimular bien. El no se llevaba bien con mis amigas, era un poco antisocial. Nunca se había enamorado y novia ni le interesaba tener.

Pasamos de año, ya el 2012, me senté con él los primeros dos meses, en donde me di cuenta cuanto lo amaba. Una vez, salimos a una fiesta entre amigos, y cuando llegue él, me quedo mirando y le murmuro algo a otro amigo, quien dijo en voz alta lo que le había dicho: “Carolina esta re linda, me gusta”. Hice como si nada, pero esa noche no paso nada. Desde esa noche mis mejores amigos se empezaron a enterar que me gustaba.

Pero llego un momento en que no soporte más. Él se empezó a juntar con mis amigas, ellas lo abrazaban (a él no le gustan los abrazos, nada cursi). Hasta tenía una novia falsa. No me molestaba eso, sino que me dejo de hablar a mí y cuando me hablaba era para criticar que yo lo ignoraba. Nos juntamos un día el curso entero, no soporte mas, me enoje y llore como estúpida, no sabía qué hacer.

Él sabía que yo estaba mal por él, pero no sabía porque. Por tres meses me intente alejar de él, quería superarlo, pero a cada rato me preguntaba ¿Porque lo odiaba? ¿Porque lo ignoraba? Me decía que le vuelva a hablar pero yo no podía. Mis amigas dejaron de hablarle, no sé porque pero ya no lo bancaban. Después de las vacaciones de invierno, lo supere. Volvimos a hablar, pero yo no podía parar de sonreír enfrente de él. ¡Eso me molesta a mí! Sabía que si le decía lo que sentía por él y la razón por la cual lo ignoraba, íbamos a volver a ser esos amigos que éramos antes, eso era lo que quería. Le dije, me sentí la chica mas boba del mundo, ni siquiera me salian las palabras. Pero él me dijo que no era boba por querer a una persona no correspondida que ya me llegaria él indicado .

13 años....

 Fue hace 13 años que conocí a él . Él tenía apenas 16 años, tenía unos ojos grandes y una hermosa sonrisa. Fueron unos besos, tan solo unos besos que él me dio, tomándome con su dos manos. Unos besos que al rozar nuestros labios, y que hasta el día de hoy,  siento esa sensación. Han pasado 13 años y le sigo amando tanto o más que en ese año, por nada ha cambiado en ese sentimiento que nació puro y sincero. Te sigo viendo, con esos ojos hermosos, esa sonrisa con carita de yo no fui. Siempre te he recordado y siempre te recordare. Ojala pudiera voltear las hojas del tiempo hacia atrás y poder disfrutar estos momentos y todos estos años perdidos contigo, años en los que me hiciste sentir, sufrir, pensar, querer, amar…. hasta el día de hoy.Solamente espero y deseo que la vida me entregue a su debido tiempo algo tan intenso, cicatrizante y marcante para el resto de mi vida, como fueron esos días en mi vida que pude compartir con él. De ser así, ojala con él  poder volver a tenerle junto a mi. Quizás por ser una cría o quizás porque el destino lo quiso así, no supe jugar bien mis cartas, ni supe valorar lo que tenia.Posible mente miedo a la distancia, a no volver a sufrir como sufrí aquel día en el que me separe de él  sin saber que seria para siempre.El simple hecho de volver a vivir la angustia que sufrí la primera vez por alejarme irremediablemente de este chico, uno chico maravilloso, que en tan poco tiempo me pudo hacer sentir tanto y tan bien, me aterraba, me hacia sentirme una miserable mierda, incapaz de poder disfrutar de él todo lo que me hubiese gustado disfrutar. El llegar a Barcelona, el tenerle tan lejos, el no poder besarlo, abrazarlo, no poder volver haver su sonrisa ,  la dulzura de sus labios al besar.A día de hoy podría decir que he vivido un dolor similar en una ocasión  a lo largo de mi vida. La perdida de él  . Un dolor irremediable, inmedible, irreversible, insoportable, con el cual tienes que aprender a vivir, por las buenas o por las malas, si o si, porque no tienes vuelta atrás. O aprendes, o te hundes.Somos tan insignificantes que tenemos que darnos de bofetadas en la vida para apreciar lo que tenemos, lo que es el amor, el cariño, la compañía, el calor familiar…. Que triste es tener que perder a gente querida para darte cuenta de todas estas cosas tan básicas, que las hemos tenido desde el primer suspiro de vida y no las hemos sabido apreciar como es debido.La realidad fue inminente. Casi tanto como la ruptura.  Llamarme ilusa, flipa, loca lo que queráis, pero sigo viviendo día a día con la esperanza de volver a cruzar nuestras vidas, hablar de lo ocurrido, de los fallos que tuvimos, de sincerarnos, solucionar las tonterías del pasado y abrir nuestros corazones para poder compartir nuestras vidas, nuestras risas, nuestras historias del día a día, nuestras penas, y poder tenernos el uno al otro para darnos ánimos, apollarnos a seguir adelante, compartir y crear una familia, con su gran sonrisa, su simpatía, su cariño inmensurable y mi fuerza de voluntad para que todo funcione y vaya bien, haciendo todo lo posible para no volver a cometer ningún error, ninguna tontería, porque ya somos adultos, dos adultos que hablando por mi quizás no sepa lo que quiero, o quizás quiero pensar eso, pero que realmente puedo asegurar que si que se lo que no quiero.Y podría decir a voz y a grito que lo que no quiero es volver a perderla si la vida me la vuelve a cruzar en mi camino. A ti, por haberme dejado esta cicatriz tan dulce y a la vez tan dolorosa en mi corazón, que la llevare hasta mi tumba, con orgullo y con un gran recuerdo tuyo y de aquellos días que fueron tan mágicos para mi, tan llenos de amor y cariño, que quizás jamas volveré a vivir, pero el hecho de haberlos vivido contigo, ha hecho que seas una persona muy especial para mi.

Gracias ..... no se como lo hiciste, pero has conseguido que alguien no deje pasar ni un segundo de su vida sin dejar de pensar en ti, recordarte y quererte.

^.^

I believe that my life's gonna see the love , and today returned to me

Te perdi ...

 Creí que aquel día vendrías a por mi , que me abrazarías hasta no poder mas , pero no fue así me dejaste tirada , sola ...Ni siquiera te molestaste en llamar ni siquiera un puto mensaje de mierda para decirme que no ibas a poder venir .
Esa tarde me fui yo sola de vuelta a casa o eso creía yo ,  tenia la sensacion de que algo malo iba a pasar pero no savia a quien ni el porque , pero así fue ...
Horas más tardes llegué a mi casa llorando porque te llamaba y no contestabas , pero nada mas entrar por esa puerta mi mundo se derrumbo por completo , tus padres estaban allí para decirme que tu ya no estarías mas a mi lado porque habías tenido un accidenté . Mi dolor no me dejo ver mas ala de lo que sentia por vos y mimundo no tenia sentido si no era contigo .. Asi aun tengo la esperanza de que muy prontos nos veremos ...

Sentimientos..

¿Sabes esas veces que te sientes que no es res tú ..? Pues así me siento yo .

Siento que en mi interior no encajo en este mundo , es como si ya no me reconociera a mi misma ...

Mi mejor amiga intenta entender lo que sufro pero no es capaz , porque dentro de mi hay un abujero negro que me come por dentro , no siento nada NI AMOR , NI DOLOR  nada estoy bacía por dentro desde hace días .

Mis padres se preocupan porque he dejado de ir al instituto , de hablar con mis amigas , de salir , de estar con ÉL .

Pero hay esta la cuestión de porque me siento un 0 a la izquierda ,   porque no he sido capaz de demostrar como soy en realidad , le demostrado que soy algo que en realidad odio . Y ahora yo me doy cuenta de que es lo que se siente cuando pierdes algo que te importamuchisimo .